هر چی کس شعر تو عالم تو وب من پیدا می شه

خنده سرگرمی تفریح باحال

چند لطیفه ی جالب

1) غضنفر عینک دودی می زنه می ره بیرون؛ پسرشو توی خیابون می بینه؛ محکم می زنه پشت پسره.
پسرش میگه: بابا وسه چی می زنی؟
غضنفر: این موقع شب تو خیابون چیکار می کنی؟
پسر: بابا جان! شب نیست؛ عینک دودی رو بردارید می بینید...

غضنفر عینک دودی رو بر می داره و یک دونه محکم می خوابونه توی گوش پسرش.
پسر: آخ!! بابا جان چرا می زنی؟
غضنفر: بی ناموس! تو از دیشب تا حالا توی خیابون چیکار می کردی؟!!

2) قیامت می شه؛ غضنفر رو می برن جهنم. دم در جهنم بهش می گن که چند تا مجازات نشونت می دیم؛ می تونی انتخاب کنی.
خلاصه می رن داخل جهنم به جایی می رسن که غضنفر می بینه «دکتر احمدی نژاد» داره با «جنیفر لوپز» می رقصه و از جنیفر لب می گیره.
غضنفر می گه: «من همینو می خوام»
مدیر جهنم به غضنفر: «مردک! این مجازات احمدی نژاد نیست؛ مجازات جنیفر لوپزه!»

3) ازدواج آدم و حوا هیچ کجا ثبت نشده است. در آن زمان هیچ آخوندی هم نبوده که برایشان صیغه را جاری کند. پس نتیجه می گیریم که همه ی ما ****زاده هستیم!!

4) بین علما بر سر ریشه ی واژه ی «هالو» بحث بود:
اولی: مطابق تحقیقات من؛ اولین بار واژه ی «هالو» زمانی بکار رفت که حضرت موسی (ع) داشت فرزندش را قربانی می کرد و خدا به او گفت: بیا هالو!! این گوسفند را بگیر؛ بچه ات را ول کن.
دومی: اما طبق تحقیقاتی که من کرده ام؛ پیشینه ی این واژه به زمان حضرت نوح (ع) می رسد. زمانی که ایشان به فرزندش گفت: «هالو سوار شو؛ الان دنیا رو آب می بره!»
سومی: پژوهش های جامع من نشان می دهد که ریشه ی این واژه به دوران حضرت آدم (ع) می رسد. زمانیکه ایشان می روند خانه؛ در می زنند و همسرشان (حوا) می گوید: «کیه؟؟» و آدم می گوید: «هالو! مگه غیر از من کس دیگری هم هست؟!»

5) مردم میگن 1 ساعت یعنی 60 دقیقه و 1 دقیقه یعنی 60 ثانیه. اما هیچکس بهم نگفت که 1 ثانیه بی تو یعنی 60 سال.

6) اینو بدون که توی این دنیا فقط 1 قلب هست که برای تو می تپه. اون هم قلب خودته!

این را هم عرض کنم که بحث هایی که درباره ی حضرت آدم (ع) شده؛ فقط جنبه ی طنز آمیز دارد و به هیچ وجه به معنای زیر سوال بردن حرمت آن بزرگوار نیست.

+ نوشته شده در سه شنبه یکم شهریور 1384ساعت 13:26 توسط بد چس |

ليستي از ترينها....

از سايت آي ار ياهو...

۱ ) شادترين

يکي از شادترين مردمان جهان در قاره آفريقا بويژه کشور تانزانيا هستند. و سعدي شادترين شاعر ايران و شايد هم جهان است .پيشاهنگ

۲ ) خونخوارترين انسان

مي گويند کنتس باثوري Bathory - لهستاني در تمام عمر خود خون دختران جوان را مي نوشيد .البته بعضي نير گفته اند اين اتهام امپراتور لهستان بود تا بتواند ثروت بيکران او را بالا بکشد. خدا بهتر مي داند .

۳ ) بدترين مردم

بدترين مردم آن کسي است که خود را از همه بهتر بداند. منسوب به امير مومنان - محمود از سودان

۴ ) پر اولادترين

پر اولادترين موجود نمي دانم کيست و يا چيست ؟
ولي نوعي ماهي در اقيانوس هست که هرسال تقريبآ نه ميليون تخم مي گذارد . سعيد اميدي -حبشه.

۵ ) قوي ترين جاندار روي زمين

قويترين موجود روي زمين نوعي سوسک شاخدار است که مي تواند وزني برابر با 150 برابر وزن خود را به راحتي حرکت دهد.اين سوسک حدود 12 سانتي متر طول دارد

۶ ) بزرگترين ساعت عقربه اي جهان

بزرگترين ساعت عقربه اي جهان تا پيش از اين ساعت بزرگ و معروف بيگ بن بود ولي در تاريخ 17/3/84 در کمربندي همت از بزرگترين ساعت پرده برداري شد.اين ساعت 15 متر مربع مساحت دارد و طول عقربه بزرگ آن 7.5 متر و عقربه کوچک آن 5.5 متر است که توسط طراحان ايراني و با ضريب خطاي يک صدم ثانيه در سال افتتاح شد.

۷ ) سخاوتمند ترين

سخاوتمند ترين فرد در تاريخ ظاهرآ حاتم طايي بوده است و حتي در زمان زنده بودنش به خاطر سخاوتش آنقدر شهرت داشت که مورد حسادت برادرش واقع شد و برادرش در چاه زمزم شاشيد تا مردم به هنگام نفرين اسم او راببرند و از شهرت -حتي منفي - عقب نماند -سعيد اميدي -آديس آبابا.

۸ ) قديمي ترين پلي كه ماشينها روي آن رفت و شد ميكنند

در دزفول پلي به نام پل قديم وجود دارد كه همچون 2500 سال پيش تردد روي آن ادامه دارد در پايه هاي اين پل سرب گداخته به كار رفته شده است . لازم به ذكر است اين پل توسط سربازان رومي و شخصي با نام اندامشك رومي ساخته شده است و تا كنون هم چند دوره فقط مرمت شده است .
احمد از دزفول

۹ ) اين بچه مايه دار !

پولدار ترين بازيگر نوجوان در بريتانيا دانيل رادکليف بازيگر نقش (هري پاتر) مي باشد.

۱۰ ) بزرگ ترين

بزرگ ترين چرخ و فلک (فانفار) خاور ميانه در ايران
شهرمشهد واقع در پارک ملت مي باشد.

+ نوشته شده در سه شنبه یکم شهریور 1384ساعت 13:25 توسط بد چس |

ترک بازار

یارو تهرانی میره پیش رفیقش (از قضا رفیق تهرانی ترک بوده) شب میرن بیرون شام بخورن، ترکه برای رفیقش شام میاره بهش می گه بفرمایید ، یارو تهرانی می گه مرسی من باباسیل دادرم نمی خوام. ترکه هم کی گه اشکال نداره حالا این رو بخور، اون رو هم بعداً می خوری.

ترکه میره دکتر ، دکتر براش آزمایش مدفوع می نویسه. ترکه می ره اون قوطی مخصوص رو پر می کنه میاره دکتر، بعد از چند روز می ره برای جواب آزمایش ، بهش می گن گم شده دوبار بیار. ترکه دوباره پر می کنه میاره ، بعد از چند روز دوباره میره دکتر برای گرفتن جواب آزمایش. بهش می گن آقا دوباره گم شده . ترکه هم ناراحت می شه می گه بابا این جا بخور بخور هست برم جای دیگه.

تركه تلوزيون رو روشن ميكنه، ميزنه كانال يك، ميبينه يك ملاهه نشسته داره صحبت ميكنه. ميزنه كانال دو، ميبينه چهار تا ملا نشستن دارن باهم حرف ميزنن. ميزنه كانال سه، ميبينه يك مجلسيه 15 تا ملا نشستن باهم بحث ميكنند. ميزنه كانال چهار، ميبينه صدهزار تا ملا نشستن تو يك سالن، يكيشون داره براي باقي حرف ميرنه. داد ميزنه: هوي اصغر! زود اون دبه نفتو بيار، لونه‌شون رو پيدا كردم!!!

جوک جدید

- زن: من بر خلاف تو هميشه موقع شنا سرم از آب بيرونه. شوهر: آخه عزيزم، چيز سبك هميشه روي آب مي‌مونه!
- مشتري: آقا چرا ديگه مي‌خواهي توي حلقم را كيسه بكشي؟ دلاك: آخه خودتون گفتين گلوتون چرك كرده!
- دو ديوانه با هم گفتگو مي‌كردند. اولي: اگر گفتي فرق كلاغ چيه؟ دومي: خوب معلومه! اين بالش از اون بالش مساوي‌تره!
- مرد خسيسي كه سي سال قبل از يك فروشگاه كفشي خريده بود، دوباره وارد همان مغازه شد و گفت: ما باز آمديم!
- اولي به دومي: آن دو نفر را مي‌بيني؟ ده سال است كه ازدواج كرده‌اند و به قدري يكديگر را دوست دارند كه آدم فكر مي‌كند اصلا ازدواجي بين‌شان صورت نگرفته است!
- چرا با جوراب خوابيدي؟ آخه اينطوري راحت‌تر مي‌خوابم! واسه چي؟ واسه اينكه ديشب با كفش خوابيدم، خوابم نبرد!
- شنيدم مادرت به رحمت خدا رفته؟ آره! مگه بيماريش چي بود؟ سرماخوردگي. يعني بر اثر سرماخوردگي فوت كرد؟ آره، آخه وسط خيابون يهو عطسه‌اش ميگيره، تا مي‌ايسته عطسه كنه يه ماشين بهش مي‌زنه!
- تركه تي‌شرت تايتانيك مي‌پوشه، مي‌ره دريا غرق مي‌شه!
- رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!
- مردي در خانه‌اي مي‌رود و از پسر صاحبخانه طلب آب مي‌كند. پسر كاسه‌اي پر از آب آورده، به دست مرد مي‌دهد. ناگهان كاسه از دست مرد مي‌افتد و مي‌شكند. مرد خجل و شرمنده شروع به عذرخواهي مي‌كند. پسرك هم براي اينكه دل او را به دست آورد مي‌گويد: عيب نداره، به بابام مي‌گم يه كاسه ديگه واسه سگمون بخره!
- بچه‌اي از پدرس پرسيد: فرق تفنگ و مسلسل چيست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتي من و مادرت حرف مي‌زنيم بيا گوش كن. آن وقت مي‌فهمي فرقش چيه!
- معتادي كه در حال كشيدن سيگار بود، مي‌گويد: يه ژمين لرژه هم نمياد كه خاكشتر شيگارم بيفته!
- سه نفر به جزيره آدم‌خوارها رفتند. آدمخوارها آنها را گرفتند و در ديگ آب جوش انداختند. كمي بعد در اولين ديگ را برداشتند ديدند اولي از ترس مرده. در ديگ دومي را برداشتند ديدند از ترس بيهوش شده. در ديگ سوم را برداشتند، تركه كه توي ديگ بود، در حالي كه بدنش را مالش مي‌داد گفت: ببخشيد روشور داريد؟